MONO

Decidido, vuelvo a NY.

De un tiempo a esta parte estoy notando que la mala baba y la dispersión se están apoderando de mi. Sí, ambas. Cada una me tira de un brazo, como si una fuera McCartney y la otra Jackson en The girl is mine (“don,t waste your time”). Además, he empezado a saludar a la luna más de lo habitual y a beber garrafón (cuando ya me había pasado a la Corona para evitar resacas innecesarias) y lo peor es que no sé por qué lo hago. No soporto el olor del tabaco, vale, eso es de siempre, pero empiezo a ponerme muy pesada con Buenafuente y esto es de nunca. Y es que últimamente me tomo sus programas como la píldora del día después, es decir, 24 horas después del acto, digo, del show en directo (a través de su Web), y me estoy empezando a preocupar porque ya me sé su entradilla de memoria. Bueno, por eso y porque me mata de risa. Y no son risas psicológicas, como los embarazos que dicen que provoca la píldora, ni ectópicas, son risas de verdad. De las que suenan. Nunca me había reído tanto. De hecho a penas me río en mi vida diaria, más bien al contrario, soy como un perro con malas pulgas, así que esto, o es grave o no tiene ni pies ni cabeza.

El otro día, sin ir más lejos, Andreu hizo un chiste sobre Rajoy y Willy Toledo que casi me tiró del sofá. Algo así como que las medidas de privatización de Zapatero eran muy de derechas y que era como si Rajoy se casara con Willy Toledo. Bueno, que me atraganté con una viruta de zanahoria y casi me quedo ahí, en el sitio, frente al pc babeando por Buenafuente. Según daba golpes de tos para que la viruta saliera de mi garganta, mis oídos seguían asimilando los chistes y mi cerebro imaginaba a mi pobre mama de pie ante mi nicho (muerta por una viruta de zanahoria) y entonces fue aún peor porque a la risa se unió el llanto. Todo muy lorquiano de repente. Y ... bueno, al final no agonicé atragantada por la viruta, pero cuando entrevistó a Laura Pausini deseé ser Laura Pausini, incluso a ratos deseé ser Buenafuente porque Laura es así como tan mona y natural, ¿verdad? Tan italiana. Y es lo que dijo Andreu, cómo es posible que los italianos seáis tan majos y tengáis un presidente como Berlusconi, que solo tiene una “n” pero parece que tiene tres. Laura no coment al respecto (¿será berlusquista?) pero dijo que los paisanos le llamaban Berlusca y esto a Buenafuente le hizo una gracia tremenda. Y no digo a mi, aunque esa vez no me atraganté.

La cuestión es que tengo mono de NY y necesito un chute. Hasta ahora lo he solventado con pequeñas dosis de metadona barato: pelis, fotos, relatos de viaje ajenos, remembranza de los propios, pero no va más que dicen en Torrelodones, mi cuerpo se ha revelado y exige algo más fuerte. Y esto no es broma. Necesito sentirme la perfecta hormiguita entre los rascacielos del distrito financiero, beber café acuoso en un Deli de Brooklyn, ir al distrito de la carne y entrar en Five Points a comerme unos huevos tejanos, pasear por el Upper y comprar algún librito amarillento de a dólar del que solo traduciré las dos primeras páginas (y mal), saber que estoy en casa al poner los pies en Newark (mejor que en JFK), tomar un Greyhund a Philly para ver a la familia, llorar cinco de las ocho horas que dura el viaje de regreso a España, preguntarle al señor del asiento de al lado (ventanilla) “are U going to eat your chicken?”... en fin, lo normal.

Sí, ya, ya sé que suena fatuo e incoherente después de mi sesión dispersa contra el FMI, el consumismo y las estupideces de los que tienen el bolsillo lleno de dinero y el cerebro a tope de serrín. Que sí, pero yo no lo hago por consumir, ni siquiera necesito comprar nada allí, me basta con pasar delante de Vuitton y ver al guapo vigilante que flanquea la puerta. Ahí termina mi sesión de shopping. Es más, llevaré una maleta pequeña para que los polis de Aduana no se entretengan demasiado conmigo. Solo espero que no se repita lo de Barajas y Santiago, porque más bien parecía que iba a Nicaragua a unirme a un grupo de rebeldes de la cantidad de cosas que tuve que quitarme y mostrar. Debo de tener cara de terrorista peligrosa y no me he enterado. Y, por cierto, aprovechando que escribo sobre aeropuertos (no, no voy a hablar de Aena y los controladores), voy a recordar algo a los lucecitas que se les ocurrió, en un momento dado, que nos teníamos que descalzar en los controles: el suelo está frío y lleno de gérmenes, así que a ver si ponemos más interés y mejoramos la calidad de los plásticos para los pies porque, de momento, son una mierda.

Y dicho esto, voy a seguir buscando boletos, que no “boletus”, no sin antes hacer una muy leve (pero muy intensa) reseña de un libro que tiene una pinta buenísima y que casi me atrevo a recomendar sin haber leído (hala): El significado de Tingo de Adam Jacot de Boinod. Ideal para aquellos que se sientan fascinados por el excéntrico mundo de las palabras.

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Nota al pie: La foto de hoy es de los chupitos de G. Así podréis comprobar que no solo soy presuntuosa y hostil cuando estoy con el mono, sino que también puedo ser muy cutre y beber mejunjes que me preparan por ahí sin preguntar qué llevan, porque total, si al final te los vas a beber ¿para qué gastar baba? ...digo saliva. Va.