LA ÚLTIMA DE WOODY

No me gustó la última de Woody y estoy desolada. Aún así, sigue siendo mejor la butaca del cine (y no digamos del teatro) que caminar por ahí viendo salir orugas de los quicios de las puertas. ¿Y ese humo negro que surge de las cabezas de los perros y los vuelve humanos? Es tan espantoso. Los pobres. ¿No tienen ya bastante con agitar el rabo al oír su nombre? Si yo fuera perro no tendría nombre. Por suerte soy perra. O mitad perra y mitad cortina, porque mi desolación, por la peli de Woody, me obligó a arrancar mis cortinas. Por feas y porque imaginé que aparecería Nestor Patou a fabricarme unas con periódicos como si yo fuera Irma, la douce. Pero no lo soy y todo fue un sueño. La realidad es que apareció, le preparé un café y charlamos de su nuevo destino (para los que no lo sepan Nestor es gendarme en París), pero al ver que no tenía periódicos se marchó.

Ahora soy un alma visible para todos mis vecinos. O más que un alma, un cuerpo. En la noche da igual, pero cuando llega el día hay que hacer cosas. Producir, sonreír, contestar, a veces suplicar, escuchar, estar rígida como si te hubieran metido un palo por el culo, rebajarse ante el enemigo, esperar... Por eso me gusta Woody, él siempre se lanza al vacío y a la mierda todo. Aunque a su última peli le falte sabor, atesora la elegancia que muchos no sabrían inventar ni a golpes. El talento no se puede comprar, aunque se venda, y la vida, no siendo un merengue, puede comerse y bailarse al mismo tiempo. Que se lo pregunten a Berlusconi. ¡Ohhhh no! Por qué tuve que mencionar a este engendro repugnante en mi post. Lo retiro. No ha valido. Renuncio. Qué asco. He matado a la Musa.

Ups, llaman a la puerta. A moment please (podéis ir al baño).

Es el vecino. Viene a pedirme sal y le he dicho que solo tengo eneldo, que me acabo de mudar. Va a hacer huevos a la sal y le he sugerido que haga huevos al eneldo. No le parece buena idea, pero me dice que tiene un erizo en casa, que si quiero subir a verlo. Subo y lo veo. Es chiquito como un corazón y le brillan los ojillos como si fueran de cristal. Mi vecino me dice que no soporta a Woody Allen. He debido preguntarle si ha visto su última peli (pero ya no me acuerdo).

-¿Ni siquiera te gustó Manhattan? –le pregunto con el erizo en brazos.
-¿Conoces Manhattan?
-La película digo.
-Si es del tío ese no la he visto. Menudo snob de mierda y degenerado además. Si se lió con su hijastra, por favor.
-¿A que te tiro el erizo a la cara? Pobre animal, aquí encerrado. Voy a denunciarte, que lo sepas. Tienes secuestrada una especie protegida. Tú sí que eres un degenerado. Seguro que ni siquiera reciclas el aceite. ¿A que no? Cómprate un perro que mueva el rabo y madura.

Mientras volvía de poner la denuncia a mi vecino me puse a pensar en las narices francesas y en Molière, pero como estabais en el baño no os habéis enterado. Lo de las narices es porque los franceses (y las francesas, supongo) tienen una nariz muy peculiar, como irregular, no sé si alguna vez os habéis fijado, y por alguna razón siempre me han atraído. Sarkozy no cuenta que me da un poco de grima, pero vale para el resto de franceses.
Moliére me vino a la cabeza por eso de que murió con las botas puestas, como Labordeta, y es un lujo que su legado nos permita verle en escena cuatro siglos después, ácido, crítico y pletórico, como si estuviera vivo.

¿A que sí?

Woody, amor, espabila.