LA JODIENDA NO TIENE ENMIENDA

Y no lo digo yo, lo dicen las estadísticas.

No quería volver tratando este tema tan poco... bueno, este tema, pero tengo una información que me hace una gracia horrorosa y si no la suelto lo mismo reviento (como el Lute). Y tampoco es plan de manchar las paredes recién pintadas ahora.

La historia, pongámonos en situación, comenzó hace ya unos cuantos meses. Una buena chica de provincias recién licenciada llegó a la gran ciudad en busca de nuevos horizontes, un trabajo digno y nuevas experiencias vitales. Bueno, sobre todo lo del trabajo digno, porque sino se hubiera quedado en su pequeña ciudad costera tan pichi. El caso es que, a pesar de tener una licenciatura y prácticas demostradas en el sector en el que se había formado, no encontró ninguna empresa “decente” que quisiera sus servicios. Por esa razón tuvo que aceptar la oferta de una empresa indecente (cuyo dueño, dicho sea de paso, se codea con la esfera eclesiástica, pero de eso ssshh, no me dejan escribir). Gracias a ello, la buena chica ahora puede pagar el alquiler en la ciudad y, sobre todo, brindarme a mí unos cuantos datos indecorosos para mis post más obscenos (lo que viene siendo éste).

Pero vamos al “point” que diría un yanqui, es decir, a la cuestión. La empresa mencionada (pero sin nombre, sssshhh) se dedica a la fabricación, promoción y venta de productos relacionados, de una u otra forma, con el sexo. Son productos que lo aumentan todo: la libido, el esperma, los pechos, el pene, etc. Según los promotores, estos productos están elaborados con ingredientes naturales y por ello no tienen, en principio, ninguna contraindicación. Digo en principio porque hay casos de contraindicaciones psicosomáticas (también muy graciosas), que ya las lleva el sujeto (o sujeta) puestas antes de usar el producto X. Pero de eso no vamos a hablar que nos llevaría varios post (que la gente está muy mal), así que, en principio, nos quedamos con el hecho de que estos productos se pueden tomar/usar con tranquilidad. Otra cosa es que funcionen, pero lo que sí me han asegurado es que se venden cada vez más y la facturación es como el algodón: no engaña.

Vamos a las estadísticas (hilarantes):

El producto estrella son las píldoras que agrandan el pene, pero no se pueden tomar a lo loco ni de forma aislada como si fuera una viagra o una copa de vino. Hay que seguir un tratamiento durante 4 meses para que empiecen a notarse los resultados. Para los que compran el pack completo hay obsequios muy divertidos como anillos vibradores, dvd de ejercicios para el pene o aceite (para el mismo). Como refuerzo al tratamiento de las píldoras, se vende un aparato de tracción que anuncia que alarga el miembro. Para que surta efecto hay que llevarlo durante unas horas al día alternándolo con períodos de descanso. Lo que hace este aparato, básicamente, es tensar con la intención de alargar y que se quede así por siempre jamás. Según mis datos lo que más interesa a los usuarios que lo adquieren no es si funciona o no, sino qué ocurre si llevando aquello puesto sobreviene una erección. La respuesta no me la han dado, así que ya sí eso os lo imagináis vosotros. O lo compráis.

El producto más raro es el blanqueador anal (que tiene un nombre estupendo que tampoco me permiten escribir) y que se vende mucho en la industria del porno, pero no solo. Aunque parezca una tontería, a los que curran en el mundillo este “lápiz” les parece la mar de práctico y lo usan un montón. Los comerciales lo suelen recomendar también para la piel de la cara, cuando hay problemillas de pigmentación y tal. Aseguran que es muy bueno para disimular las manchas que pueden aparecer con el paso del tiempo y por efecto de los rayos uva. Lo que no sé si recomiendan es usarlo antes o después de haberlo usado ahí abajo. Supongo que lo mejor es comprarse dos.

El producto más nulo son las pastillas para el aumento de pecho. Está demostrado que no funcionan, pero se venden como churros. Vamos que la gente es idiota (las mujeres en este caso). Las cremas, que sirven para lo mismo, tampoco funcionan, pero también se venden como el pan. A diario.

Y en cuanto a quién compra qué, me dejan decir que todos los productos se venden a personas mayores de edad en España, Francia, Alemania e Italia (en breve se abrirá el mercado en Rusia) y que los que más compran son los alemanes con diferencia.

Con todos estos datos cada uno puede llegar a su propia conclusión, o a ninguna. La mía es que todo es muy raro cuando se mira de lejos, pero cuando uno se acerca, puede ser hasta divertido (aunque siga siendo raro). Y es por eso que voy a leer unas cuantas estadísticas más a ver si me sonrío un poco.