SUMMER TIME FRIST PART: EL TAMAÑO SI IMPORTA

Y la que diga que no, miente.

Vamos a ver, quién no ha ido alguna vez a comprar una cama y ha dicho "Quiero, por favor, una cama de 1.90 x 1.05cm". A lo que el amable comercial le ha contestado: "Pues de ese tamaño no nos quedan, pero tenemos una oferta de camas de 1.85 x 90cm que quita el hipo. Además, si te la llevas te regalo dos almohadas y un juego de sábanas de Reig Martí". Y una, definitivamente, ha contestado: "Ni aunque me regales el colchón de latex, guapo, esa cama me viene pequeña".

Y se ha marchado con viento fresco a otra tienda.

"Sigue buscando" reza la etiqueta de Nescafé (¿será verdad lo del sueldo para toda la vida?...)

Una amiga mantenía la teoría de la nariz (ya sabéis: "nariz grande..."), otra la de los negros, otra la de las manos, otra la de la estatura... y así hasta el infinito. Pues bien: son todas falsas, o mejor dicho: solo son teorías. La práctica es diferente. Quizás la de los negros y los chinos se cumpla en un raspado 60%, por eso de la Ley de la Naturaleza, pero el resto son patrañas.

Como patraña es que a las mujeres no les importe el tamaño. Bueno, es posible que al principio de los tiempos, cuando a una le importa menos una picha que un sacacorchos, la cuestión del tamaño pase desapercibida, pero una vez empieza una a "medir" el tema se vuelve medianamente crucial.

Como dice otra amiga: "Aunque sea torpe, hace bonito".

¿A qué viene esta entrada tan soez? os preguntaréis...bueno, volver al redil una noche con las salidas de tus amigas tiene sus consecuencias. Y que conste que utilizo el término "salidas" con todo el cariño del mundo y incluyéndome en él, ¡eh! No faltaba más.

Una cena debatiendo sobre si chuparla es follar y una vuelve a sentirse la vieja verde que es sin que le pique la vergüenza ni le pesen los años. Porque claro, hace veinte años estos debates ni te los planteabas y menos delante de las "barriguitas". Cómo iban a escuchar sus inocentes oídos de plástico semejantes salidas de tono. Además de que a los 15, las de mi generación, de chupar algo que no fuesen frigopiés o piruletas no teníamos ni pajolera idea.

...Bueno, a excepción de la suertuda de A, que ya jugaba a la "polla caliente" con su noviete heavy. Más o menos como las quinceañeras de ahora.

También es cierto que una no va por ahí buscando "la más grande" y despreciando al resto cual detritus humano, noooo, pero que sepan los señores que cuanto más grande mejor para todos. Sobre todo cuando el amor queda muy lejos y el cariño aún no ha llegado.

Y sino que se lo pregunten a Cheryl, la inglesita esa que es noticia por haberse acostado con más de 50 hombres en solo dos añitos (de los 16 a los 18). ¿Esto no es una enfermedad? y, sobre todo, ¿hay tantos hombres aprovechables?... Jo, voy a tener que frecuentar Londres y elaborar un riguroso estudio porque como que no me lo creo. Va a ser que te acostabas con cualquiera ¡eh Cheryl! Venga, confiésalo.

Vaaale, la mayoría eran pelirrojos, talluditos y la tenían pequeña (typical inglish), y ahora dime: "¿Chuparla es follar? porque si no lo sabes tú, mal vamos".

Yo creo que sí, porque en L world (la serie), las chicas se chupan mucho y antes de dicen "te voy a follar" no "te voy a chupar"...

No sé, dejo esta trascendental cuestión en el aire para que la trabajéis porque yo ya estoy rozando la vulgaridad. Me voy a soñar que Javier Cámara es un gran helado de menta mientras preparo el petate para mí día de campo en el Retiro mañana. Anuncian sol a expuertas y este parque es lo más parecido al mar que tenemos los pobres en Madrid.

Besos y muy feliz summer time.