SUE JASMINE

 Acudir al cine el día del espectador tiene sus riesgos, entre ellos encontrarte la sala llena de pensionistas y sentarte delante de una fila de abuelas que no paran de comentar ABSOLUTAMENTE TODO lo que sucede en la pantalla. Tanto es así (qué horrible expresión, me estoy volviendo cadalsiana) que mi acompañante y yo nos hemos tenido que cambiar de butaca después de chisssss varias veces y con la película recién empezada. Hombre, por favor, un respeto. A mi padre le pasa igual, me refiero a que va al cine y se comporta como si estuviera en el salón de casa, je, solo le falta ir a la cocina a prepararse un cubata. Recuerdo una vez a un acomodador que tuvo que llamarle la atención: “Disculpe, señor, ¿dónde va?”. “Eh, ah, no nada, estaba yo... perdón, eh”. Buscando hielos.

No, no me parezco en nada a Jasmine lo reconozco, mi aroma no florece en la noche y tampoco estoy forrada de pasta, quiero decir, estaba, porque ahora estoy arruinada. Los hijos de mi hermana creen que estoy loca, me lo preguntaron aquella tarde que hice de canguro porque Ginger, mi hermana, había quedado con el ingeniero de sonido. La historia... bueno, lo de siempre, hubo un secreto entre ambos que solo conocía él, así que la cosa no... O sí, bueno, según se mire porque follaron bastante y a veces eso puede ser suficiente. Pero no me lo preguntaron, ahora creo recordar que lo afirmaron: “Mama dice que antes eras normal, pero que te volviste loca”. Niños, todo tiene su explicación, también la locura. ¿No os enseñan eso en la escuela?

Bueno, vale, reconozco que me identifico con Jasmine en algunos aspectos (o pétalos), pero leves, muy leves porque ella hace un papelón y al final terminan cayendo bien su ineptitud y sus delirios de grandeza, cosa que a mi raras veces me ocurre. Yo suelo empezar bien, pero acabo cayendo fatal (iba a decir como un yogurt caducado, pero olvidé que los yogures ya no caducan).También es cierto que Jasmine no es tan lista como Pippa Lee, ni tan honesta, ni tan guapa y no sé si su presencia en el mundo contribuye a que éste sea mejor, pero algunos de los personajes que orbitan a su alrededor resultan fascinantes. Y ella también, a su desastroso modo. Su marido, el estafador (yo le he puesto la cara de Rodrigo Rato y me he corrido de gusto) no es de los hijos de puta fascinantes, como Picasso, más bien es un cabrón sin matices que respira solo para dar réplica a la dama que tan bien se desenvuelve en escena. Sin embargo, el novio cutre de Ginger resulta conmovedor.  Y es que esa forma de amar ya no se ve mucho por aquí, verdad Woody, bien lo sabes tú por eso haces estas pelis pedazo de cabrón.

En fin, todo ha sido muy bonito y mi letra, si la viérais ahora, os lo revelaría. Está inclinada hacia la derecha, que creo que es el futuro y además cada letra es independiente, que creo que significa que molo, nocomoladePérezRevertetodojuntoahíquenohayquienseentere. Mi acompañante sabe de lo que hablo y aunque no ha querido hacer manitas conmigo en el cine, ni siquiera cuando hemos cambiado de butaca (lo teníamos a huevo, no había pensionistas en tres filas a la redonda) no le guardo rencor porque me ha invitado a un café de dos euros servido por un tal Darek que me ha sabido a gloria.

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*Nota al pie: sí, el título es un arrebato de egocentrismo asqueroso, pero me lo aconsejó mi clon y qué se puede esperar de una egocentrista con ventanas a la calle como ella.