MI SEGUNDA PRIMERA VEZ, subtítulo, EL PROSTITUTO

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Anhelando Macondo  

Todos recordáis mi primera vez… ¿a que sí? Sé que fue un poco violento contarlo aquí, pero tenía que hacerlo porque fue tan maravilloso… no va a ser todo cadalso, cadalso, cadalso. Sin embargo, incluso lo maravilloso –con toda su fuerza- deja de ser con el paso del tiempo y Cronos, el que todo lo puede, hizo que esta primera vez se difuminara en mi mente hasta convertirse en un vago recuerdo. El día a día tiene sus atractivos, no digo yo que no, pero no hay nada como la primera vez y esa sensación de descubrimiento que se instala en nuestros poros hasta bien entrada la noche. Cuando te quedas dormida aún tienes ese pajarillo sobrevolando tus sienes y tu pubis. Cierto es que nos queda el café con los amigos, pero, no nos engañemos, no es lo mismo.

-Pero qué estas diciendo ¿y tu segunda primera vez? ¿es que no lo vas a contar?

-¿Pero tú qué haces aquí? No te dije que bajaras a la manifestación. 

-Sí, me lo dijiste, pero no me apetece. Si quieres ve tú, ya ves de lo que va a servir si no van los 6 millones de parados, por no hablar de los trabajadores que pasan de todo, hasta que les toque, claro, pero seguro que ni aún así irán, además, yo tengo autonomía propia, soy yo la que debería ordenarte a ti. El clon eres tú.

-Ya estamos…

-Venga, ya que estamos, cuenta lo de tu nuevo profe, seguro que tus seguidores están deseando leerlo (jiji)

-¿Eso es una ironía?

-Nooo, es que es muy curioso, tanto que no parece real.

-La verdad es que sí, tiene el punto del realismo-mágico de la literatura hispanoamericana de los 50 ¿verdad?

-Tampoco hay que pasarse, pero… venga, escribe mientras preparo café.

-¿Y la manifestación?

-Bah, mandamos al segundo clon, total, nunca protesta.

-Vale.

Mi segunda primera vez, subtítulo: El prostituto.

En la Facultad llamábamos así a los que sustituían al profesor titular, fuera hombre o mujer, siempre eran “prostitutos”, supongo que elegimos ese sobrenombre porque no nos gustaba que nos cambiaran el profe a ciertas alturas del curso. A la mayoría le daba por modificar todo el programa y, o bien nos imponían su tesis doctoral como lección (muy listos ellos), o bien nos obligaban a estudiar sus propios libros o los de sus amigos (más listos todavía). Los prostitutos, eran, en definitiva, bastante incómodos de ver. Es por ello que ayer en clase de fitnes al ver al nuevo profesor, al prostituto de C, se me cayó el alma a los pies y me salió aquello de “esta ya me queda para septiembre”. Sin embargo, no contaba con la posibilidad de que este prostituto fuera diferente, divertido, y al poco de empezar la clase intenté cambiar mi esquema mental para aceptar la nueva situación con una sonrisa. Bueno, en el fondo pensé también “venga, Sue, que solo son dos meses y C no es tan maravilloso”.

Aunque mi clon nunca lo reconocerá, porque es cabezota y orgulloso, creedme si os digo que R, el prostituto, es como un personaje de una novela de García Marquéz, tocado con ese áurea surrealista bastante inusual en las personas de a pie. Por lo pronto no tiene la pinta de un técnico deportivo, da igual por donde le mires, no es atlético, ni jóven, ni fuerte… tan poca pinta tiene que al verle llegar todos pensamos que era un señor que había confundido el centro deportivo con un centro de mayores, por eso de que llevaba chándal. Pero no, era el nuevo “licenciado”, un “licenciado itinerante” que nos daría clase hasta la vuelta del “licenciado titular”. Era gracioso escucharle contar cómo había llegado a ser “itinerante” evitando pronunciar la palabra “privatización”, pero más gracioso fue cuando empezamos con el “interval training” y nos animaba con palmas, cánticos de su cosecha y a grito de “¡venga, vamos, y no olvidéis sonreír!” como si fuéramos bailarines de un musical. Antes de cada serie de ejercicios nos explicaba con pelos y señales qué músculos íbamos a trabajar, para qué servía ese trabajo, cómo debíamos colocar el diafragma para la respiración, quién era su tía la del pueblo y cómo le gustaba el café, por si algún día queríamos sobornarle. Mientras realizábamos el ejercicio daba palmas, nos recordaba lo de la sonrisa y hablaba de sí mismo en tercera persona, como si él en realidad no estuviera allí y fuera el fantasma de su abuelo quien nos daba clase. Era para mearse. 

Al final, todos coincidimos en que el mundo del espectáculo se estaba perdiendo un showman de cuidado y nos marchamos a casa con la sensación de haber tenido un sueño colectivo. En el mio, un honorable viejito con barba a lo Unamuno me decía: “muy bien, señorita de azul, ese ritmo que le ha imprimido al ejercicio antes de que yo lo indicara, pero aún no hemos llegado a esa parte, ¿me ha leído usted la mente? podría ser con esos ojos. ¡Y recuerde! si mañana tiene agujetas, no será por lo que hemos hecho hoy aquí, sino porque su amante, marido, novio, o amigo con derecho a roce es muy efusivo. Y eso es bonito”.

Adorable. ¿No os parece?