CÓMO MATAR ZOMBIES

A un zombie no sé (el título es para atraer a la hordas de adolescentes que siguen esta moda peripatética como tantas que otros seguimos en nuestra adolescencia, véase aquello de las hombreras bajo los jerseys de lana que a veces te quedaban grandes y solo los arreglabas calzándote el cinturón de tu padre) pero para acabar con una cucaracha tengo varias ideas. Dicen que una bomba nuclear no puede aniquilarlas, pero con un simple pisotón (seguido de un desagradable crujido) se acabó el bicho. No uséis mata insectos porque a la larga no cumplen su función (las cuquis consiguen asimilar el veneno y al final lo convierten en alimento) y a la corta contaminan el ambiente. Jamás lo echéis cerca de la comida o allí donde pueden pisar pezuñitas de gato (o bebés), porque éstos tienen tendencia a lamerse mucho y lo mismo a quien os cargáis es al rey de la casa mientras la cucaracha asquerosa sigue paseándose a sus anchas bajo el sofá. Lo mejor, como digo, es el pisotón de toda la vida de tu madre, pero existe el inconveniente de que te pille descalza o en la cama con tu vecino, así que una segunda opción (o plan B) es trampear las esquinas. Sí, poner tuampas, como hacía Data en los Goonies. No es tan difícil. Eso sí, debéis fabricar la trampita vosotros mismos, no la jodáis acudiendo a un centro comercial a comprarla porque aquí no estamos para eso. Aquí se fabrican cosas. Y a la larga, ideas.

Por eso me gustaría hablar de las vírgenes consagradas, del abuso de publicidad en Onda Cero (Tony vuelve, te lo pido por última vez, o escribe un libro como Gallego, pero no me dejes así, que mira cómo me tienes, dónde está tu corazón, si hasta me diste un beso una vez, ¿es que ya no te acuerdas?), de lo mal que me cae Obama desde que dicen que le dio la enhorabuena a Rajoy por cómo estaba atajando la crisis en España y de lo feos que son los políticos del PP. Por fuera también. Ah, y de que perdí unas tijeras que necesito ¿quién las tomó prestadas y no las ha devuelto a su lugar en el bote de los lápices? Es que no me creo haberlas perdido en el estudio, aquí todo está a la vista, no hay recovecos ni habitaciones, no hay espacio para perder nada. Así que venga, devolverme las tijeras del pescao que como bromita ya está bien.

En fin, que me gustaría, pero hoy no voy a hablar de nada de esto, ni tampoco voy a comentar el hecho concebido de que la voz de Lorenzo Caprile no le pega con la cara (prueba empírica aquí),  pero sí me gustaría contar cosas de la gente que va en pijama a las fiestas en Nueva York. De esto no tengo prueba empírica, así que os tendréis que fiar de mi palabra y creeros que yo estuve en Nueva York cuatro veces y que en una de ellas incluso viví en el barrio judío de Brooklyn unos días. Lo de la fiesta en pijama no fue cruzando el puente Williamsburg , sino en Manhattan y mi ex amiga y yo terminamos allí rebotadas de otra fiesta en la que nos prohibieron entrar porque yo no llevaba Passport. Mi ex amiga me puso de vuelta y media pero ¿dónde iba a meter el pasaporte? Era verano, en mi vestido no me cabían ni las tetas y el bolsito era tamaño tampón. Qué quieres chica. La cosa es que acabamos en una fiesta igual de vip pero con un gorila en la puerta menos tiquismiquis. Bastó con enseñarle medio pezón y nos dejó entrar y fue allí donde nos percatamos que NY es el centro del mundo. Yo, que no entiendo de moda, al principio no le di mayor importancia a los pantalones bombachos de cuadros y a las chanclas fosforitas, pero mi ex amiga, seguramente una experta, me dio la clave: “¡Pero si eso es un pijama, mira, y eso otro!”. “Pues será una fiesta del pijama”-dije yo sin conocer la verdadera dimensión del ¿problema? “¡Que no, que lo llevan como ropa normal!”. 

Ah.

En otras circunstancias aquello podría haber sido una noticia bomba de la que hablar durante días en Cartografía, qué me gusta a mí hablar de moda y fiestas, pero vivimos tiempos convulsos y ahora lo que toca es follarse a los malos como hace Baya Benmahmoud en Le nom des gens. Los malos existen, por mucho que nos tapemos los ojos y pintemos de rosa las paredes para cuando nos los abran, aunque tambien cierto es que yo no debería hablar tan mal, que es San Viernes. 

En fin.

Felices fiestas.