LAMENTOS DE UNA BARBIE MORENA (también titulado LIMPIEZA GENERAL)

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Mi amigo J me dijo ayer que puede que sea una quejica. Lo hizo porque yo le pregunté directamente tras una conversación en la que, más o menos, ya me lo había dejado caer un par de veces. En parte me sorprendió pero en parte se lo agradezco (y esto queda escrito).

Me sorprendió porque hasta hace bien poco (ayer, sin ir más lejos) pensaba que yo no soy de esas que van de víctima, pensaba yo, para mi, para dentro, que siempre he sido bastante consciente de mis limitaciones y errores, y que he pasado, en un 85%, de victimismos y pavadas por el estilo. He aceptado las consecuencias de mis actos no diría que con valentía pero si con cierta entereza y no me he quejado demasiado de fulanitos y menganitos. Creía yo saber que esa no es la actitud para la vida, que hay que levantarse y seguir adelante cueste lo que cueste ("de Este a Oeste"). Que no digo que nunca me queje, a ver, tengo mis derechos, pero pensaba yo que el victimismo no era mi modus operandi.

La parte en que lo agradezco, de todo corazón, es porque J, que casi siempre está cargado de razones, me ha hecho pensar que puede que en esta ocasión también la tenga. Según él yo tengo casi todo lo que puedo desear, por lo tanto debería ser mucho más positiva y menos cardo. Abrazar más, quejarme menos y mirar la vida desde otro prisma. No lo dice con estas palabras, claro, pero yo lo escribo así que es más mi estilo. Y bueno, cierto es que a veces me obsesiono con problemas que no existen o que yo misma genero (aún no he logrado saber qué es peor, estoy trabajando en ello) y lloro por los rincones penas que no lo son tanto, igual que es cierto que si hay ciertas cosas en mi vida que no están bien, es por mi culpa. Mi grandísima culpa. Porque no sé hacerlo de otra manera. Pues aprendes.

El otro día, precisamente, viendo "The other woman" me sentí tremendamente identificada con la protagonista, Natalie Portman, no por su belleza obviamente, sino por su condición de mujer espinosa (que rima con asquerosa). Una mujer que no es capaz de esconder las púas ni en el tiempo muerto y que parece que no sabe muy bien lo que quiere en la vida. Tiene la rara habilidad de convertir sus buenas intenciones en pifias de renombre y al no saber comunicarse como lo hacen los demás, muy a menudo es mal interpretada y juzgada como una hijaputa. Como además no tiene tendencia a frotarse con sus congéneres (abrazarse y besarse), se la acusa de arisca.

En resumen, aparentemente lo tiene todo para ser feliz, pero, aparentemente también, le faltan las ganas de serlo. En su caso tiene una buena y muy cinéfila disculpa pues viene de una familia rota (su padre gastaba grandes sumas de dinero en una especie de cabaretera mientras seguía viviendo con su madre) y soporta el trauma de haber matado a su bebé (sin querer), pero a mi esa excusa no me vale porque yo no tengo traumas familiares y tampoco maté a mi bebé sin querer (lo hice queriendo y no era un bebé).

Es por ello que voy a hacer un ejercicio de limpieza y aceptación aquí delante de todos, a ver si funciona. Es algo que hago prácticamente todos los días, a solas frente al espejo, mientras se calienta el puchero, en la ducha, de camino al cadalso, cuando escribo frente al PC... pero como está claro que no sirve (las púas siguen ahí), voy a hacerlo a lo público. Agotando el cargador que se dice.

Y por ello acepto que:

-Tengo el trabajo que tengo no solo porque vivo en el país que vivo, sino porque no me he esforzado por conseguir algo mejor.

-Si los que quiero que me amen no lo hacen como yo quiero es porque yo no les dejo. Ante cualquier gesto de amor se impone mi desconfianza y mi agotamiento.

-Si los demás no me entienden es porque no me explico correctamente.
-Tengo una salud que me permite no temer a la muerte.
-El mundo no va a cambiar porque yo quiera que cambie.
-Todos los puntos de vista no son válidos, hay opiniones que me parecen mierda, pero yo no soy nadie para quejarme de ellas ni para imponer las mías.
-No soy la persona que quise ser y que mis padres educaron. He traicionado a personas que confiaban en mí y que me querían. Pero no soy un monstruo ni merezco llevar una cruz eterna por ello.
-Suelo ser desagradable con las personas que hablan de lugares comunes y se empeñan en tener existencias grises. Debo aprender a gestionar estos disgustos sin joder al prójimo.
-Al menos 20 días al mes siento que mi vida también es gris.
-Me asfixian las convenciones sociales, pero no debe molestarme que otros las necesiten para vivir.
-No tengo todo lo que deseo en la vida, pero tengo una familia fabulosa que siempre estará ahí para ayudarme.

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Bueno, a ver qué tal. Ya os contaré. A gusto me he quedado, la verdad.
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PD: J, espero que no te mosquees, en realidad me has ayudado mucho así que no lo analices demasiado. Venga, que nos conocemos.