EL BOCADO PERFECTO (post longo)

                                                                  Madrid. Calle Alcalá

                                                                    15 Octubre 2011

Mientras Barbra Streisand busca en su plato el bocado perfecto frente a Jeff Bridges, yo pienso en lo fácil que puede resultar ser persona. Uno nace, crece, se reproduce, mira Tele 5, y muere. Nacer es importante, reproducirse mucho más, ahora, bajar al bar de Pepe a ver el partido de turno y despotricar contra el 15M es oro puro. Uno se siente mucho mejor persona escuchándose escupir majaderías que antes han dicho otros y bajándose los pantalones en cuanto viene el Lobo. Ay lobito bonito, tienes que tener el rabito frito.

Barbra sabe que el bocado perfecto no está en el plato sino frente ella, pero de primeras se hace la interesante y resiste. Cuando no puede saciar el hambre con lo que hay en su tenedor se lo hace saber al bueno de Jeff y éste, con ingratitud, la niega. Pero ella insiste, recogiendo sus ovarios del suelo (antes de que los pise el camarero), porque sabe que el rubio es su alma gemela, o quizás solo quiere echar un polvo. Igual da. La cuestión es que sigue.

¿Lo consigue?

Para saberlo tendríais que ver la peli, pero si me empeño en joderos el final (me empeño) podría decir que sí, que con esa nariz lo consigue. La tía. Lo que pasa después de la música y los créditos no lo cuentan, pero quizás es que tampoco importa. Lo que importa, en definitiva es que (¡atención! la moraleja): vivir es algo más que comer bocadillos de chorizo y cagarlos (aquí necesitaría que Larisa argumentara que se puede ser elegante y escatológico al mismo tiempo). La vida es buscar el bocado perfecto y a este punto me pregunto: ¿si hay gente que es capaz de dar la brasa hasta la muerte por conseguir lo que ellos creen que es el amor de su vida, o por magrearse un rato, porqué no hacen lo mismo con la sociedad que desean? El orgasmo en este último caso sería más que aceptable, ¿no?

Hala, a pensar.

También la vida es algo más que salir de fiesta, vale, me habéis pillado, y a eso voy porque “la gente sigue saliendo” (frase con la que mi amiga M se parte de risa, “pues claro -replica- qué cosas tienes”) y una, que perdió la costumbre cuando perdió la costumbre, se asombra de que ciertos gestos sigan de moda. Pero como a mi lo que me gustan son las gestas, lo que me asombra de verdad es que un mismo día y conciencia den para todo esto:
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-Desayunar a lo Michael Phelps: zumo, café y huevos (dos)

-Escuchar un matinal sobre novela negra y poesía checa

-Escribir una crónica sobre lo último de Lola Herrera

-Cocinar habas sin jamón escuchando a Norah Jones

-Comer mientras en la pantalla del PC Robin Williams se tira a una rusa que le pide unos jeans de Calvin Klein

-Fregar escuchando a Calle 13

-Difundir por facebook toda la información en directo del 15O

-Ducharse, emocionarse y bajar a la calle a manifestarse contra los mercados y los recortes sociales

-Conversar sobre la Ley Hipotecaria con un par de perroflautas (¡guau!)

-Examinar la situación amorosa de una amiga mientras sostengo un momento el extremo de una pancarta para que un perroflauta de setenta años se abroche los cordones (que se mata)

-Escuchar que en Sol ya no cabe un alfiler (¡aforo completo!)

-Tomar el metro y volver a casa mojada de esperanza y sudor. Sobre todo de esperanza

-Ducharse, maquillarse, calzarse shorts y tacones. Lanzarse a la calle de nuevo

-Devorar una hamburguesa italiana y medio perrito con queso y bacon (regado con un gintónic, of course)

-Hablar de sexo y de hombres con las presentes (cochinas).

-Cambiarse la pulsera de los 21 días sin quejas varias veces durante la conversación

-Cruzar sin tropezar el umbral de un local infumablemente ¿chic?

-Desear tocar los bíceps al chico que baila sobre tu cabeza

-Mirar alrededor y lamentar no haberte puesto el sujetador con relleno

En un local de cuyo nombre no quiero acordarme, no ha mucho llegó una perroflauta de las de "no nos representan" sin astillero ni rocín flaco pero con una sed del carajo. Como en aquél lugar alfombrado de faldas por el coño (esto se lo he copiado a Larisa, las reprimendas a ella) no servían corona pidió un gintónic. Si ha estado allí antes no lo recuerda porque tuvo otra vida que olvidó sobre el aparador de forja. Quien sabe, quizás antes caminaba sin pararse a mirar con tanto descaro a los chavales de torso desnudo, pero es que la lozanía es torpe y la vejez no tiene tiempo que perder.

En la zona VIP se alza una figura reconocida por una de las presentes: "Mirad, es Yola Berrocal". Vaya, hemos tenido suerte, de todas las personas que podrían estar en la zona VIP (Andrés Velencoso, Unax Ugalde, Hugo Silva, Madonna, Punset...) nos encontramos con la más fea. Mejor bailemos, total son cuatro días. A ver, no, no te acuerdes ahora de Cadena 100 ni del tipo que no recicla en la oficina que te vas a poner peor. Que sí, que le meterías las bolas de papel por el culo, lo sé, pero esa no es la actitud que lo mismo le gusta y no te lo quitas de encima. Baila coño. No, lo de mirar al rededor y pensar que nada tiene sentido ya no sirve, así que inventa otra estrategia para argumentar tu posición en el mundo, o al menos en esta pista de baile. Venga, no seas mema que el 15M no está mirando. Aquí no hay nadie que sepa siquiera deletrearlo así que puedes estar tranquila. El sábado se lo cuentas al chico que te ofrece cigarros en la Asamblea (aunque sabe que no fumas) y verás las risas que os pasáis antes de elegir moderador.

Venga, no te preocupes más, si Barbra, con esa nariz, consiguió a Jeff tú también lo conseguirás. Aunque te cueste asimilar que haya personas a las que el 15M no les ha rozado ni las costuras del corazón, vas por buen camino. Ya sabes que si fuera fácil sería un show de Tele 5 o un debate de Intereconomía. Y eso sí que no.

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PD: Todo lo expuesto es entero y verdadero excepto lo de los sujetadores con relleno. No tengo.