CORDURA TRANSITORIA

Desde que la ascendieron al olimpo de los que se creen dioses camina altanera y pisando fuerte con sus manoletinas casi-caras. Dice que habla francés, pero es mentira. Dice que su coeficiente intelectual está por encima de la media, y unos cojones. Como ha engordado bastante desde su nombramiento (algunos dicen que es cosa del embarazo, pero ¿a quién le importa?) hace retumbar el suelo a su paso cual elefanta sobre tarima colgante. Teniendo en cuenta lo majadera que es y las veces al día que mete la pata, parece una temeridad que deje escurrir su escasa inteligencia y saber estar por sus lorzas hasta perderlas de vista en el entresuelo. Los del piso de abajo permanecen agazapados sobre sus máquinas, con las garras enganchadas al teclado y temerosos de que, en algún momento, el techo caiga sobre sus cabezas con la elefanta dentro. Para muchos es un cargo con patas (gordas) y poderes ignotos, pero a mis ojos no es más que un ser inerme sin espejos en casa. Uno de esos zombis que va por la vida llenando lugares comunes, escupiendo chistes sin gracia sobre los demás y con el único poder de transformar en aburrido y manido todo lo que toca. Como un huevo frito sin puntilla.

Solo le falta escuchar Cadena 100 para ser la perfecta gilipollas.

Adoro los elefantes, tengo tres en casa (uno dentro de un faro), pero no soporto a esta tía. Me la acabo de ¿inventar? y ya me cae como el culo. Me hace escribir mal y pensar peor. La vida se ha deslucido desde el primer "desde" de este post y lo peor es que ya no puedo parar.

¡Deténganme!

No soporto a este ego maldito, a este "yo mismo" (¿dónde estás Irene?) que enjaulado cual perro rabioso babea y me está poniendo perdida la chaqueta de punto que debe estar impecable otros tres meses más.

Por lo menos.

Esto no es vida, compañeros, yo me vuelvo al pueblo.

Era broma, no tengo pueblo.

Pasé los ¿mejores? meses de mi vida en el de mis abuelos, pero ya no están, ninguno, y lo que queda son recuerdos y una casa desolada con olor a tocino del bueno. Comíamos patatas con conejo (nada que ver con el último post de Larisa, mi abuela le quitaba todo el pelo y me río yo de la depilación brasileña) y de postre: tripas, queso y uvas. Mi abuela solía gritar: "¡Antooooonio, que no hay chorizo en la mesa, que nos quieres matar de hambre, muévete carajo!" y el portugués, con la premura de un caracol, levantaba el vuelo del escaño y bajaba a la despensa a descolgar una reluciente y sabrosa tripa roja para merendar.

Que se sepa éramos carnívoros y amantes de las corridas de toros, bueno, en mi caso sin el "de toros" y solo por ese pequeño detalle querían encerrarme en el Cienpozuelos de allí. "Esta chica, a quién habrá salido, pues mira los que tiran cabra del campanario, eso sí que es una salvajada" -me repetían los greenpeace de mi familia a ver si me entraba en la cabeza.
No me entró.
Al poco, mi abuela, impacientada con mi lento crecimiento, bramó: “¿Y esta niña, no va a crecer nunca?” Cuando pegué el estirón quiso cortarme las piernas. Con veinticinco, ya estirada, se me ocurrió enseñarle la foto de un novio. Me preguntó si era chino:

-"No, abuela, es de Móstoles”

-¿”Y sus padres?”

-“De Orihuela".

-"Pues parece chino y no me gusta, leñe”- finiquitó, agriada.

Nunca se lo conté al chino, digo, al novio, pero en su defecto me inventé que tocaba el violín. Se lo tragó, claro, porque cuando uso lupas y me recojo el pelo tengo cara de concertista (me lo juró un streper transilvano con el que me echaron de Joy Eslava). Cuando insistió en que le tocara "algo", mi novio no el transilvano, me atreví con el concierto para violín (sin violín) en re mayor Opus de Chaikovsky.

-“¿Y esto puedes hacerlo con la boca?” –preguntó exaltado a la par que tímido.

- No sé, preguntaré en el Conservatorio – contesté, comprendiendo, en ese preciso instante, hasta qué punto una mentira bonita y bien llevada puede salvar una relación incipientemente ñoña.