L.A. ORIGINAL (ya, pero si quitamos los puntos el juego de palabras no hace gracia)

Las tres gracias (Picasso)

Ya lo hice cuando viajé a Edimbara (escrito Edinburgh) y también cuando sobrevolé Haití en una alfombra mágica. Me refiero a clonarme para que otra Sue se ocupara de las diligencias que yo, la original, por cuestiones logísticas, no podía atender. Como dice el refrán: no se puede estar en misa y repicando, pero es que además el tiempo convencional no ayuda mucho. Haciendo los cálculos apenas logro conservar un triste 8% para lo importante. El resto, teniendo en cuenta las 24 horas del día gregoriano, lo gasto en el cadalso (el 37,50%), durmiendo (el 29,16%) y en labores domésticas (un 33,3 %) y de éste último porcentaje es de donde araño ese triste 8% para mis propios exorcismos y divinidades.

Me da mucho coraje, así que para estar a duras y maduras y, sobre todo, multiplicar mis sensaciones por tres, no queda de otra que echar mano de mi clon, o mejor dicho, de mis clones. Sí, porque esta vez tendré que desempolvar dos. Ya sabéis, ha empezado el buen tiempo, los días son más largos y las ideas, citas, viajes y actividades se amontonan en mi cabeza y en mi agenda.

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-Bueno, ya será menos.

-Tú habla solo cuando te pregunte o te mando al cadalso. ¿Estamos?
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Disculpad, es que ya tengo a los clones aquí y uno de ellos es una mosca cojonera. En qué hora.

En fin, sigo.

Al clon más severo lo dejaré en el cadalso, con su rictus amargo y su capacidad de aguante infinita. Como además está medio sordo, por eso de que lo adquirí en un oulet, es perfecto (siendo imperfecto) para que se mantenga al margen de cotilleos y gilipolleces varias. Nadie notará la diferencia porque cuando yo, la original, estoy allí soy más o menos eso: un clon sordo y sieso que nunca está para gaitas.

Al otro, algo más culebra (el que interrumpe conversaciones ajenas), lo dejaré encargado de las labores domésticas de mis dolores. No es que le apasionen, pero él se planta sus auriculares y no hay quien le pare haciendo recados. Puede ser rápido como el hijo del viento (Carl Lewis) y aunque a veces se le olvidan las cosas y me empapela el baño de post-it, su eficiencia me basta.

Mientras tanto yo, la original, dedicaré el 80% del día a mis placeres favoritos y el 20% restante a pensar cómo conseguir el dinero para seguir disfrutando de ellos. Cierto es que algunos no exigen un céntimo de euro, pero otros…

-Perdona, pero soy yo quien debería estar escribiendo este post. Es una labor doméstica.

-De eso nada, esto es un placer y lo hago yo, tú a poner lavadoras y a fregar el baño. Ah, y no olvides el zapatero y el Mercadona. Tienes dinero en la mesita. Y no interrumpas más que te mando al cadalso y dejo aquí a la siesa, ¿eh? Venga, circula.

-Qué desagradable eres. No me extraña que necesites clones simpáticos para endulzarte la vida.

-¿Clones simpáticos? Jaja. No lo dirás por ti, mona, que parece que te has tragado un erizo.

-Le dijo la sartén al cazo.

-Oye, no me toques las narices que te quito las pilas.

-Entérate que no llevo pilas, soy un clon de última generación y sin defectos. Soy tú pero clonada, es decir: cuatrocientas cinco veces mejor. Me han fabricado sin aristas, sin granos, sin mala leche, con un coeficiente de inteligencia muy superior al tuyo y unas tetas…

-¡Eh! ¿qué tienes que decir tú de mis tetas vamos a ver? Joder con el clon, la última vez que te usé no eras tan prepotente. Arrugas no tendrás, pero chulería te gastas un rato. ¿Dónde te han fabricado? ¿en Madrid?

-En Finlandia, no te digo que soy perfecta. En Madrid dice. Tú deberías ser el clon y yo la original, porque tú eres el boceto.

-Vamos a ver ¿has leído algo de Gertrud Stein?

-No.

-Entonces no eres perfecta. Anda a poner una lavadora.

-Escucha, si me dejaras que fuera a fitness un día me ligaría al profesor. ¿No decías que te gustaba? En una hora lo tendrás a tus pies.

-¿Qué dices loca? ¿Tú quieres hundirme o qué? Además, quien te ha contado a ti eso.

-Nadie, lo sé porque soy tú y mi cerebro es un reflejo del tuyo, aunque mucho más desarrollado, claro. Por otro lado conozco tus gustos, pero no los compartimos todos. Los míos son mucho más elevados.

-¿Ah sí?

-Por supuesto.

-Vaya, vaya, así que eres algo así como una clon superdotada.

-Me temo que sí.

-Pues vamos a hacer una cosa, a ver si eres tan perfecta. El lunes te vas al cadalso, así toda monísima, inteligente y cargada de cultura sublime, subes a RRHH y exiges un aumento de sueldo con esa dulzura que te caracteriza. ¿Eh? ¿Qué te parece?

-Ehh, bueno, a ver, ehh… eso son palabras mayores, claro, estamos hablando de una empresa española y eso es...bueno, eso no es posible. Definitivamente.

-¿Por qué no?

-Pues no sé, es la piedra de toque de los ingenieros. Aún no han logrado fabricar un clon capaz de hacer valer sus derechos inalienables en el trabajo. Los rumores apuntan a que las piezas clave están en manos de un magnate que no las suelta ni a tiros. Dicen que se está preparando una guerra de piezas, como aquella que hubo del petróleo, pero solo son rumores. En fin, supongo que con el tiempo… Ahora, lo del profesor de fitness sin problema, eh.