PROPÓSITOS PARA EL NUEVO AÑO

De mayor quiero ser como Eva, y no me refiero a la de Adán, no (qué aburrimiento), me refiero a la chica nueva del cadalso. Me cae fenomenal, en serio. Supongo que con el tiempo acabará estropeándose y se volverá una desaboría, como yo, pero de momento es un encanto de chica. Y oye, da gusto trabajar con sabia nueva.

En ocasiones, a parte de ver muertos (famosos), sueño que me cambia la voz y el carácter mientras duermo, como si fuera el kafkiano señor Samsa, y que despierto transformada en Eva o cualquier otra chica de voz dulce y carácter afable. No es coña. Es uno de mis propósitos recurrentes para el nuevo año, eso y apuntarme a una actividad deportiva. Esto último es más fácil: te acercas al complejo deportivo del nuevo barrio, entregas la solicitud pensando que, bah, no habrá ya plazas y te libras otro año, y, de repente, la chica de recepción te pega un grito desde el otro lado de la cristalera y te deja clavada en la dura realidad con sus frases de 80 decibelios sin acentos:

-¡Para fitnes sí hay plazas ¿te apunto?!

-Vaya, ehhh, claro, claro. Apúntame.

-¡Te dejo en lista de espera para pilates pero tienes que estar atenta a los días de cambio porque la mensualidad se paga el 20 y los cambios se piden el 15 y aunque nosotros iremos llamando es mejor que lo tengas en cuenta no sea que se te pase aunque los que estáis apuntados a una actividad tenéis prioridad para acceder a otras actividades eh y te cobro la cuota de inscripción solo esta vez pero con esta tarjeta puedes usar la piscina y la sala de musculación con total libertad ¿el código postal?!

-No sé, vivo aquí en frente...

-¡Ya pero es que por esta zona hay muchos te pongo uno cualquiera confírmame la calle es la xxxxx xx xxx!

-Sí, esa es.

-No coincide con la de tu DNI pero bueno es lo mismo tu año de nacimiento es xxxx ¿verdad?!

-Si lo dice el DNI...

-¡Vale me tienes que decir un teléfono de contacto si necesitas ropa deportiva tenemos una pequeña tienda aquí mismo con precios muy razonables para esto de la crisis ja ja ¿qué talla tienes? bueno estas delgada no creo que mas de una 40 ¿número de pie?!

-Tengo ropa deportiva, gracias, mi teléfono es xxx xxx xxx.

-¡De acuerdo te lo repito xxx xxx xxx! ¿Es ese? ¿Te lo repito otra vez?!

-No, no, por dios, es ese, sí.

Lo peor de todo es que si se me ha pasado por la cabeza asesinar a alguien o robar un banco este año (que se me ha pasado), ya lo tengo más que jodido, porque las tres personas que esperaban turno detrás de mi tienen hasta mi código genético. Por no hablar del complejo deportivo del barrio, que empiezo a pensar que es una tapadera de la CIA o una filial de CSI. O lo mismo lo van hacer aeropuerto.

En fin, la cuestión es que Eva es un primor y la envidio en cierta manera. Me refiero a su forma de hablar por teléfono, con esa sonrisa telefónica tan cálida que es lo primero que te enseñaban en Estratel (Explotel para los amigos), después de la odiosa entrevista de grupo. En mi caso dos semanas de curso tiradas a la basura, pero en el caso de Eva muy bien invertidas y amortizadas, porque seguro que usa sus enseñanzas para la vida cotidiana y eso luego las madres, sobre todo, lo agradecen un montón. Aunque también puede ser, se me ocurre, que Explotel no tenga nada que ver y uno pueda ser así de nacimiento ¿no? Sin formación ni nada me refiero.
Es posible, no sé, que en algún momento de la gestación el cigoto pueda transformarse en una persona de trato amable y voz dulce debido, quizás, a una postura en el coito, o (esto me suena algo más científico) a lo mejor existe algún alimento que mezclado con el jugo gástrico y el líquido amniótico hace las veces de desfibrilador que reanima la dulzura y convierte el futuro bebé en alguien como Eva. Ummm, no sé, a mi se me escapa pero sea como fuere me parece un milagro. Un milagro en equilibrio, que diría la Etxebarría.
---

Eso sí, la próxima vez que mi madre me suelte eso de "hija, qué antipática eres a veces, no sé a quién has salido" ya sabré qué contestar: "pues haber follado bien, mama". Ehhhm, bueno, no creo que sea buena idea contestar así. Lo retiro. Lo mejor será dejar de inventar teorías y practicar frente al espejo la sonrisa telefónica de Eva mientras hago fitnes. Seguro que no es tan difícil.