UN DON INÚTIL

Dicen que Michael Jackson está muerto, pero es mentira, porque hoy me he cruzado con él. Que sí, que era él. Bueno, vale, puede que esté muerto, lo que ocurre es que a veces me cruzo con muertos famosos, o con famosos muertos, solo que no siempre sé si están muertos (no me leo las esquelas de los famosos) y cuando les saludo o les miro así de frente con los ojos muy abiertos y la mano ahogando un ¡ohhh! (como en el caso de Michael), ponen una cara los pobres... Y eso que los zombies son ellos. Pero claro, ellos sí saben que están muertos. Ya han tenido su enfermedad, su accidente, su pillada dentro del armario, su pistola dentro de la boca o sus pastillitas en el cenicero, junto al vasito de agua (que les ha dejado el médico o el guardaespaldas de su novio), y al darse cuenta de que les saludo, o les instigo con mi mirada, como aquella vez con el loco de Jean Genet, se asustan un poco. Bueno, Jean Genet más bien me asustó a mi.

La cuestión es que suelo cruzarme con mucha gente popular, también viva, tengo un don qué le voy hacer, pero no siempre me entero de quién es el pollo (o la polla) que se me cruza, porque suelo caminar al estilo de Tales de Mileto: mirando a Babia. Bueno, Tales más que a Babia miraba al cielo y las malas lenguas dicen que así consiguió hacerse rico. Pero esa es una historia que ya os contaré otro día junto con la del burro de Leibniz que es fantástica. Leibniz es que era un tipo tremendo que decía que vivíamos en el mejor de los mundos posibles. Claro que esto lo decía hace cinco siglos, ahora le quería ver yo filosofando en esos tonos tan bucólicos. Y aquí, en España.
En fin, que yo no miro al cielo como Tales, sino hacia dentro, que es como no mirar y eso supone que si voy sola pocas veces me entero de que me cruzo con un personaje popular. Por ejemplo, el día que me crucé con Vigo Mortensen iba acompañada por mi amiga la que estudia catalán, sino ni me entero. Y eso sí que es grave, porque no enterarse de que a tu lado pasa el ex de Norma Duval (¿?) o la hermana de Gabilondo (¿?), no te quita la vida, pero que pase Vigo y no darte ni cuenta... eso es pá morirse niña.

La cosa es que soy una especie de imán de famosos, tanto es así que varios amigos y conocidos me han insinuado ya varias veces que debería abrir un chiringuito en plan "Guía de Madrid con avistamiento de famosos", así, en plan safari. Como lo que hacen los ricos en Kenia, pero cambiando los leones y las jirafas por los famosos. ¿Qué os parece? A su derecha Ana Botella, a su izquierda Boris Izaguirre, por favor no pisar a Federico Jiménez Losantos que viene de frente.

Hombre... a ver, es una idea que podría funcionar. Pero yo siempre me pongo en lo peor: ¿y si no funciona? ¿Y si reúno a un grupo de gente ávida de autógrafos, me pagan, ahí, con toda su buena fe y su ilusión totalmente entregada a mi don y luego no hay don, vamos que no avistamos ningún famoso? En todo el día. O todos los que se nos cruzan están muertos y solo los veo yo. Sería un palo ¿no? Y qué mala imagen para mi como mujer emprendedora y audaz. Quedaría como la loca María y como al final tendría que devolverles el dinero (que Díaz Ferraz solo hay uno) no me haría rica como el bueno de Tales.

En fin, que me estoy pensando lo del business, pero creo que no va a cuajar, eh.  Eso sí, os aseguro que hoy me he cruzado con Michael Jackson. Llevaba su cazadora roja de Thriller y la piel de su cara era aún de color marrón. Iba cantando Leave me Alone, así que no le he dicho nada porque me ha parecido una indirecta bastante obvia.

Qué majo Michael. Y no está tan flaco en persona, eh.