EL DILEMA

Mis vecinos de enfrente son gilipollas, con perdón. Pero es que son gilipollas. A ver, cómo definiríais sino a unas personas que no son capaces de escuchar el chirrido que hace una puerta al abrirse. Y no, no vale decir “sordas” porque sordos no están. Están gilipollas. ¿Es que no saben que esos chirridos pueden apagarse con un poco de aceite? ¿No ven Bricomanía en esa pantalla de plasma y 42 pulgadas que tienen o qué? Porque ni siquiera hace falta que sea el Tres en uno ese de las narices, un poco de aceite de oliva o de rosa mosqueta vale. Le das con un algodoncito en los goznes y listo.

Pues no.

He pensado ponerles una notita en la puerta, pero van a saber que soy yo y quedaría fatal, con lo que no solo no conseguiría que me hicieran caso (porque mira que jode que te pongan notitas los vecinos) sino que se inventarían alguna que otra molestia más para darme cera. Por quejosa. También he pensado llamar a su puerta, que abrieran (tras el consabido chirrido) y soltárselo a bocajarro:

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-“Hola, soy la vecina que vive justo ahí enfrente y estoy hasta el coño del ruido de vuestra puerta. ¿Podéis darle un poquito de aceite a los goznes, por favor?”.

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Bueno, vale, supongo que podría ser más amable y usar el castellano como dicen que manda Dios, algo así: “Hola, soy la vecina del B, ay qué perrito más simpático, ehhh, qué os iba a decir yo, ah sí, que vuestra puerta hace un ruido muy desagradable cuando salís y entráis, sacáis al perro, tiráis la basura, etcétera y si coincide que estoy en la cocina me creo que vienen los niños de Amenabar, los de Los otros, vaya que me asusto, sobre todo si me acuerdo de la niña. ¿Podríais echarle un poquito de aceite a los goznes? ¿Por favor?”.

Sin embargo, no lo veo claro porque me da la impresión de que, aún siendo amable, me declararían la guerra, porque no tienen pinta de ser unos vecinos razonables para nada. A las pruebas me remito: si lo fueran ya se hubieran dado cuenta de que su puerta hace ruido y hubieran solucionado el problema. Entonces ¿qué hago?

Esto es sí es un dilema y no el que se plantea en la esfera política y en la calle sobre si debe o no dimitir el alcalde de Valladolid... ¿Debe dimitir? ¿Debo hablar con mis vecinos? ¿Y si les dejo, de extranjis, un botecito de aceite en la puerta? ¿Acaso tenemos una versión hispánica de Berlusconi entre las filas del PP? ¿Qué tienen en común Tomas Moro y Emma Watson? ¿Y una notita en el buzón? …

En estas estaba cuando me sonrió el azar, o casi, y al llegar al portal me encontré a una señora muy emperifollada y simpática. Supe que no era de la casa por los tacones y supe que era la madre de algún vecino por el tuper que llevaba en una bolsa. Ay, las madres y sus tuperware. Qué infinitas.
En fin, que como hacía un poco de frío y me dio pena que se quedara ahí toda la noche a la intemperie, hasta que a su hijo se le ocurriera aparecer por casa (se me ocurre), le pregunté si entraba y dijo que, bueno, había olvidado cuál era la puerta de su hijo y que le estaba llamando al móvil pero no contestaba y que sí subía se acordaría de la puerta seguro, a sí que, sí, iba a entrar.

-Vive en el tercero, pero es que de la puerta no me acuerdo -volvió a decir.
-¿En el tercero?... vaya ¿su hijo no tendrá, por casualidad, un schnauzer enano negro?”.
-Pues sí, tiene un perrito negro, sí, pero es de su novia.
-Pues entonces son mis vecinos de enfrente.

Y cuando estaba a punto de soltar mi pena a esa madre indudablemente comprensiva y adorable, me sonó el puñetero móvil y tuve que contestar, además, porque eran los de Ono y los necesito como el respirar. Al tiempo, a ella también le sonó el móvil y entonces ya no subimos juntas en el ascensor y, bueno, abreviando: la perdí y el dilema ha vuelto a instalarse en mi cabeza.

No, tengo claro que ese tipo debería dimitir (y delante de él otros tantos), es lo otro lo que me preocupa, el chirrido.