ME, MYSELF AND THE HAIRDRESSER

Y ahora regresa Medem a dar la brasa otra vez con sus historias de amor erótico sin sentido, como si no tuviera una ya bastantes sin sentidos en su vida. Pero es lo que tiene ir a la peluquería, que te empiezan haciendo tragar revistas fashion y sales de allí usando palabras como “reina mora”, “divina” y “esmaltado francés”. Y yo que pensaba que todo era un invento de Bigas Luna, pues no, las peluquerías existen y en ellas habitan mujeres del planeta Peluqueríl que tienen unas cien reglas, todas muy raras y secretas. La primera es que siempre sonríen.

Una vez cruzas el umbral de su planeta te atrapan con su simpatía rosa coral y ya no puedes salir, pero no es que te lo impidan, es que no quieres. Pero quién va a querer salir de un lugar en el que te sonríen a discreción, te ofrecen asiento mullidito color cereza, revistas, café al gusto, alaban tu pelo y esos rasgos “tan divinos y actuales” de tu cara. Habría que estar loca para regresar a la cruda realidad, ahí, siempre lloviendo como en casa de los Monster y con todo el mundo de mal rollo. No, este planeta me gusta así que me quedo un par de años (o tres), aunque solo haya entrado a preguntar si el perro que está ladrando en la puerta de la Peluquería es de alguien. A mi qué me importa el perro.

Ni siquiera me importa que durante más de dos horas no sepa lo que va a suceder y que me coloquen en varios potros de tortura. En el primero de ellos, una agradable androide de pelo color arándano me pregunta qué tipo de champú, mascarilla, suavizante y cera quiero.

-La verdad es que...no sé, me pillas un poco así, todo esto me supera, yo uso un champú...pues normal...
-¿No te pones mascarilla para hidratar el cabello? ¿Ni cera? Pero suavizante sí usarás, o un champú especial para tintes al menos...

Ay pobre, qué pena me está dando, le voy a tener que decir que sí, que de vez en cuando me echo un poco de agua de peinado, solo por no verla triste. Una tristeza rara, eso sí, porque no deja de sonreír. Es como si tuviera un alambre de lado a lado de la boca. Algo estupendo. Y así, sin aflojar su alambre, comienza a darme el masaje en el cuero cabelludo, algo muy de peluqueros y que después de un buen café es como un cigarro después de un polvo (para los que fumen), en mi caso es como un masaje después del polvo. A ver, superad eso.

Insuperable, lo sé. Pero solo dura diez minutos y entonces me deja allí tirada con una plasta en el pelo que huele a vainilla y me endosa tres revistas de cortes de última generación, “para que te vayas orientando”, me dice ¡y se va! Yo no quiero orientarme, quiero que vuelvas y me des otro masaje y me preguntes chorradas como si quiero que me maquillen después o si voy a los fuegos artificiales por la noche con mi marido (¿?). Todo se vuelve gris cuando la veo alejarse hacia otra clienta. Maldita zorra. Entonces llega la hora de aplacar mis celos con las revistas. Esos masajes en el cuero cabelludo son de lo más peligroso.

Y luego ya vino Medem, que me cae bien pero que hace unas pelis que no entiendo, y mientras hablaba de su habitación en Roma con sus chicas ahí dale que te pego todo el tiempo, yo escuchaba los piropos que me echaba mi peluquera y disfrutaba de lo bien que estaba dejando esta maraña de pelo de chiquillo que tengo.

Al final me dejó tan guapa que le pedí un alambre para mi boca y salí de allí más contenta que Paris Hilton atrapada en el ascensor de Harrods (o algo así). Y nada, que no pude dejar de sonreír hasta el día siguiente (que me lavé el pelo y volví a ser un chiquillo).