DUMBO (Parte II)

“El elixir, de juventud, bebimos juntos prometiéndonos la vida”. (A.Vega)

Como era de esperar, cambié a los tres mosqueteros por el chico de Brooklyn. Juntos hicimos mutis hasta la barra y le invité a una “servesa” lejos de París. Qué menos después de salvarme de esos tres chorra al aire. Pero no os hagáis ilusiones porque, en el fondo, la Sue no estaba para ruidos. Su corazón rezumaba aún la bilis de un pasado desencuentro, o quizás de muchos… no recuerda la pobre, pero seguro que fue por eso que la artillería pesada que desplegó el americano le empezó sabiendo a poco. A la muy idiota.

“Me disculpas, rey, voy un momento al toilet” –le dije cortando una de sus anécdotas en espanglis sobre San Fermín, y por el camino decidí que a la vuelta me autodestruiría como correspondía a una señorita de mi clase. O sino me evaporaría en el baño con un golpe de varita, cual rubia embrujada, o mejor, me tornaría diente de león y saldría de allí por la rejilla del aire. Lo malo fue que soy morena, así que salí del baño materializada en mi misma otra vez (uf) y fui directa a la barra a recuperar el alcohol en sangre. Eso sí, con una estupenda noticia: ni rastro del chico de Brooklyn.

Al poco llegó mi amiga con el parisien colgado del brazo y mirándome un poco al bies (por lo de sus amigos, intuí) y me preguntó por “el Altísimo”.

-No sé –contesté colocándome el escote.
-Ah, mira, ahí vuelve. Oye, te dejo. Sé buena y no desaparezcas. Aurevoir!

Tres coronitas más tarde decidí que no iba a salir corriendo, total, el pescado estaba vendido y tenía quince días por delante para pensar en mi futuro. Además, echaba de menos los aplausos, qué diantre.

-¿Are U actress? –preguntó el americano.
-Vaya, he vuelto a pensar en voz alta… eh, no, no soy nada, pero hablando de ser ¿cuánto mides? Seguro que han tenido que hacerte la ducha a medida, y la cama. ¡Si casi no cabes en este bar! En fin, estoy borracha y soy una gansa, no me hagas caso… no digo más que pavadas.
-¿Pavadas? ¿What is pavadas? ¿gansa? ...

Como era de esperar se nos echó el tiempo encima diciendo pavadas. Prácticamente nos echaron del bar y al salir di un traspié y choqué de frente con el parisien, que me miró aún más atravesado.
–¿Y mi amiga, gabacho, qué has hecho con ella?- le pregunté.
-Estoy aquí, detrás de él, no seas bruta. ¿Dónde vais?
-Al de arriba ¿venís?
-Vale.

Y todo fue como la seda. Envidia cochina para la ONU ante aquel despliegue de buenas relaciones internacionales, aquí un yanqui, aquí un francés, aquí dos partes del norte de África para servirnos. Bonita noche para desplegar la flota naviera, pero de buen rollo eh, que venimos en son de paz. A la mierda las banderitas, Allons enfants de la patrie y demás variantes del amor a la patria.

Ya sin testigos me puso al día. Le gustaba Coldplay, Bruce Springsteen y una tal Joss Stone. Me contó que nació en Long Island y que de adolescente le había servido pizza a Mariah Carey, mientras acumulaba horas estivales de honorable curro yanqui, la cultura del trabajo, el gran Robinson Crusoe y tal. Yo le conté que en cierta ocasión, de chiquita, me crucé con el Fary y que mi ilusión era ser misionera, pero que desterré la idea por falta de fe. Se me escapó que Mariah Carey me parecía la mayor de las petardas y que era mucho mejor escuchar al Bicho en La Gata con un rebujito entre las manos. Era muy gracioso escucharle decir “rebuhito?” con su mejor espaniol.

Pero corrieron las horas como rayos de luz y enseguida llegó el momento de volver a casa y al aeropuerto, así que no hubo tiempo para despedidas de comedia pringosa. Él apuntó mis datos en una libreta y arrancó una hoja con los suyos que encerró entre mis manos mientras auguraba con aplastante seguridad: “Nos vemos en New York en una semana”.
-“Jajajaja. Sí, claro, majo, ala, un placer”.

Una semana más tarde yo cruzaba el charco en un Airbus A380 con la maleta cargada de queso y rosquillas. Rumbo a Dumbo.

(continuará...)