LA PARADA DE LOS MONSTRUOS

Llega el buen tiempo y el amor está en el aire así que, sin entrar en recuerdos escabrosos, voy a sacudir el polvo (con perdón) a mi memoria y a mi imaginación, porque ya va siendo hora de reírnos un ratico. Seguro que todos vosotros tenéis vuestros propios monstruos guardados, ¿eh? Esta es mi procesión particular de frikis, pero fijo que podéis superarla...

EL MANIATICO: Se duchaba tres veces después de hacer el amor (bueno, lo de “hacer el amor” es un eufemismo del tamaño de Brasil, pero vosotros me entendéis). La primera vez pensé que le había abducido el WC, o que se había largado a por tabaco y volvería convertido en “Apropósito de Henry” (ya me hubiera gustado a mi), incluso imaginé que era todo una fantasía y yo en realidad no estaba en una buhardilla de la calle X.

Cuando volvió, por fin, de su tribaño le dije “vaya pedazo de ducha te has metido” y entonces me confesó que tenía que ducharse siempre tres veces por una manía.

-¿Y tienes que salir y volver a entrar o con enjabonarte tres veces vale?- le pregunté.
-No- contestó- tengo que salir, secarme y volver a entrar.

Lo siguiente que pensé fue que me cortaría en filetes, guardaría cuarto y mitad de mi cuerpo serrano en el congelador y dormiría con mi torso desmembrado el resto de la noche. Por una manía.

EL CLEPTÓMANO: Y me lo dijo así, de la forma más natural, como quien dice “me gusta la cerveza negra”. Yo nunca le vi en su salsa, pero me contó que le “excitaba” dar pequeños golpes en las tiendas de los museos. Lo que hubiera dado por estar presente en uno de esos golpes, ahí en plan Winona Ryder “yo tengo nada, pero qué me estáis contando, el ladrón es este que me ha liao”.

LA ESTRELLA DE ROCK: Exacto, se creía una estrella del rock y entraba a las nenas con el cuento de que había sido guitarrista de Ángeles del Infierno. Sí y yo bailarina de Madonna. Una penita oye, aunque en su favor tengo que decir que era un monstruo guapo y con una gran melena rubia que le quedaba divina de la death. Otra cosa es que bajo ella sobreviviera un pobre diablo con más sueños que ambiciones y más morro que El planeta de los simios.
A este le daba por coleccionar chicas-chacha para que le limpiaran el cuchitril donde vivía y le hicieran zumo de naranja (porque para lavar y planchar ya estaba su mami). Cosa fina el marqués.

EL RACISTA: Ese sí que fue bueno. Me lo confesó de cañas, como el cleptómano, esperando que yo aprobara su actitud o, incluso, la celebrara: ¡Qué bien, yo también soy racista, ya tenemos algo en común! ¡Vamos a la cama, majo!
Con todos mis respetos, era un soberano imbécil. Me dijo que siempre que veía un “negro”, un “moro” o un “gitano” se cambiaba de acera porque le daban “asco”. Ni que decir tiene que no volví a verle, bueno sí, una vez y me cambié de acera.

EL SEXO ADICTO: Capítulo aparte. Quería hacer un trío así le mataran. Le gustaba más el sexo que a la Patiño un cotilleo, tanto que hasta era capaz de llamarme desde su Alemania natal para intentar ponerme a tono vía telefónica. A veces incluso lo conseguía, pero solo al principio, porque ya sabemos que una se mal acostumbra y se termina cansando de todo. Incluso de los sexo adictos viciosos.

EL DIPLOMÁTICO: O “amigo de todas las niñas”, que lo mismo le tiraban las tetas que las carretas. Su objetivo número 1 era quedar bien con toda la Humanidad al mismo tiempo, pero desbarraba dos segundos antes de llegar a la meta. Lástima que yo no admita el dopaje (si es que eres de un intransigente niña...).

Hay otras paradas y otros monstruos (contad, contad) pero una le toma cariño a los suyos, que ya son muchos años juntos...